User Profile Friends Calendar

Below are the 25 most recent journal entries.

	2009.06.25  21.19 я завидую упорному мальчику - соседу сверху. каждый день - утром и вечером - он играет в мяч под моим окном. мне сложно описать звук столкновения асфальта и упругих мячиковых боков,хотя это пдыщ-пдыщ с завидной легкостью возникает у меня в голове. еще под моим окном цветет куст белой розы, пахнет жасмином, старушка ищет кошку, пьяные подростки выясняют отношения. в шесть утра (совсем светло,я только легла спать) слышен цокот каблуков. в полдень стрекочут велосипедные спицы. лето, такое ожидаемое лето. во всех этих звуках, запахах, солнечных зайцах на паркете только лето. оно заглатывает меня ранним утром на мокром невском, на дашином балконе ближе к вечеру, белой ночью, когда я иду выбрасывать мусор. у меня плечи пахнут солнцем и пылью, волосы постоянно растрепаны,я постоянно пьяна.мои подруги уезжают в берлин, париж, ессентуки, за город,в ригу, в реальности, где нет места для меня. мне 21, у меня кобальтовые ногти и никакого будущего, кроме еще 60 дней.

	2009.05.07  22.42 лодка качалась. я лежала на спине и смотрела в небо - перевернутая чашка голубого фарфора с трещинками ветвей по краям. запах холодной воды и ветер. мне кажется, что-то подобное должны видеть люди, когда харон везет их на тот берег. потому что это прекрасно.

	2009.04.20  19.30 порой я проваливаюсь в свой собственный мир, где все границы размыты, свет рассеян и мягок, а двигаться нужно очень осторожно. это легко - надо только снять очки. близорукость сделает все за меня. но иногда зрение в норме, наушники спрятаны, а мир мой пробирается в эту реальность. например, вместо слова "отправленные" я постоянно читаю "отравленные". отравленные сообщения, письма, картинки. бывает же. к предыдущему посту: шампанское надо пить на голодный желудок. каждый раз, когда мы сыты, приложение к "женитьбе фигаро" не доставляет радости.

	2009.04.09  20.52 год еще и не думал подходит к своему календарному завершению, а я уже с точностью могу назвать напиток 2009. пурум,прум, прам. награду получает шампанское. с января мы пьем его просто в промышленных количествах. разбухшие пробочки приходится выкидывать горстями из сумок, золотая фольга шуршит в карманах и вываливается, когда достаешь перчатки, проволочные каркас при желании и упорстве превращается в цветочек. один только вид зеленой тяжести бутыли вызывает предвкушающее хихиканье. а что. шампансоке пить хорошо: опьянение легкое, но каблуки уже не мешают бегать, пузырьки щекочут горло, закусывать не надо. и открыть можно самому. у нас дже доза определилась. баттл на двоих - мы готовы к приключениям, две бутылки - мы сами становимся вполне себе приключением. после шампанского мне становится грустно и легко, как в последний летний вечер.

	2009.03.12  00.03 утыкаюсь в очередной бумажный платок. мама: ты определись - кашляешь или чихаешь. я: мама, какая разница. я умираю. много молока с медом, много горячего чая, много лимона. много жидкости перорально. я сижу перед компьютером в старой фланелевой пижаме, периодически сгибаюсь креветкой и читаю чужие курсовые под земфиру. март заметает. я право, не понимаю, как мы могли поверить воскресному солнцу. мести будет еще долго. быть может в апреле подует мой любимый мятный ветер. и кожа на скулах станет прозрачной и гладкой. и свежей. и мне снова не с кем будет поделиться этим ощущением. мятный апрельский ветер дует лишь для меня. некоторых людей уже никогда не догнать. с ними надо было знакомиться еще в детском саду. или, на худой конец, в школе. а теперь вы такие разные - разные книжки читали, песни слушали, вина пили, в игры играли. и тебе просто нечего предложить им. *яна в поиске хорошей метафоры. хм, нашла. она так себе, но на безрыбьи* я знаю наперечет все карамельки в своих карманах. ни одна из них не может удивить и привлечь заинтересовавших меня. какая жалость. нет, правда. карамельки тают, засахариваются, крошатся белой сахарной пылью. Летта говорит, что я стала добрее. у меня на голове вместо волос пух растет.

	2009.03.03  07.09 эта мысль преследует меня вот уже несколько недель. а что будет,если прямо сейчас, на этой лекции, я встану и закричу? или начну декламировать евгения онегина? что? большеглазая ископаемая селедка упадет в обморок? медлительный и печальный дядя вызовет скорую? мы сидим на паре и послушно записываем "мир абс.-н". смысла нет. все фигня, даже пчелы. надо бы отложить ручку, поправить волосы, взять сумку и уйти. но я продолжаю выводить чернилами буквы, чтобы потом смеяться со своими однокурсниками, отвечать на дурацкие вопросы и думать: меня сейчас стошнит. вывернет наизнанку. чувство тошноты так имманентно. когда мне очень хорошо или очень плохо, когда внутри вдруг, как маленький смерч на песке, возникают необычные чувства. от непонимания, от немой обиды. я нашла прекрасный способ с этим справляться: пить много разного алкоголя в один вечер. тогда хотя бы причин объяснять не надо, все видят только последствия. но иногда, когда совсем отвратно, я выхожу на канал грибоедова, и вижу ее. она стоит чуть в отдалении, мех под цвет волос, красный шарф. мы здороваемся и идем куда-нибудь, неважно, куда. повседневные прогулки, бытовые разговоры, шутки для нас двоих. miracles happen when you're around. и мне становится лучше.

	2009.02.12  10.36 утро как хорошо, когда можно спокойно проснуться, выпить чашку киселя, съесть кашу с инжиром. поваляться в теплой кровати с книжкой и только потом начать собираться куда-либо. я уверена, я все делаю правильно.

	2009.02.10  09.20 сбылась мечта идиота - в событиях субботней ночи есть провал, черная дыра моей памяти. где-то от баббл-бара (Синявская:"о,какая хорошая музыка! почему бы нам не пойти туда" - мы не пошли либо из-за меня, либо из-за цены на вдохной билет) и до момента "яна-яна, тебе водички,да?" во дворике я не помню абсолютно ничего. и раньше подобного не случалось. ура-ура мне. болит левая коленка, веселым темным пятном расползается синяк на правом предплечье, тайнственно рдеют царапины на животе(вот они, они-то откуда?). я пытаюсь вспомнить детали всех разговоров, но получается только в общих чертах. нам надо либо меньше пить, либо закусывать, либо не смешивать. мир полон приключений и удивительных событий. каждый раз, просыпаясь на своем узком диване с острыми пружинками, я думаю о неизвестности будущего дня-вечера-ночи. Даже если у меня есть строго расчерченный план и какие-либо дела, все равно мир может вывернуться наизнанку от одного звонка или встречи. и тогда я очнусь на берегу финского залива, в чужой постели или в какой-нибудь подворотне. очнусь, похлопаю глазами, поправлю линзу и подумаю: хорошо, что так получилось. мне нравится думать, что я все еще подвластна неожиданностям.нет, не так. мне нравится думать, что неожиданности все еще любят со мной происходить.

	2009.01.26  23.33 стоит только понять,что тебе по боку, как отказ получается легким и без вечных вах-вах-я-упустила-такую-возможность. и жить становится легко и славно. я ведь действительно не музыкофил и нестись на концерт (у тебя на носу экзамен) только ради того,чтобы потом хвастаться, глупо. какая, казалось бы, очевиднейшая мысль. но не для яны,не для яны. яне в голову она пришла только сегодня вечером, когда социология журналистики заполнила черепную коробку и уже угрожающе плескалась в ожидании экзамена, вызывая тошноту и желание посмотреть какую-нибудь часть эпопепии про Гарри Поттера. мысль пришла, обосновалась и сделала меня чуточку легче.

	2008.12.30  23.08 от бабушки до сих пор пахнет парным молоком и сеном. все,как раньше, все, как в детстве. она научила меня доить корову, варить абрикосое варенье и сбивать масло. уменья не то, чтобы сильно полезные,но могут и пригодиться. например, торкнет межейникова, уедет она в аутентичную деревню на волгу и будет там по заливным лугам гулять да в платки кутаться. а вы, дорогие мои, будете привозить ко мне на лето своих теоретических детенышей, так-то. зуб показал характер и теперь потихоньку перестает бузить, за что выношу ему отдельную благодарность. я завтра с утра уезжаю в прекрасную квартиру, где в коридоре висят, пардон, кальсоны деда мороза,а на елке танцуют женщины пикассо. четыре года подряд я совершаю этот последний декабрьский вояж и еще ни разу не разочаровалась в последствиях (даже похмелья, похмелья никогда не бывает!)

	2008.12.30  08.22 сегодня это было вдвойне смешно: утро, кухня, межейникова рыдает наш тарелкой с овсянкой, пытаясь десертной ложечкой(маленькая) запихать очередную порцию каши себе в рот. Слезы текут из-под очков по распушей щеке, размазываются по подбородку и капают в кашу. этот чертов зуб. я не могу безболезненно улыбаться,открывать рот, жевать. да, что там жевать, даже простое проглатывае вязкой каши неприятно. после каждого приема пищи небходимо полоскать все это дело соленой водой (из-за чего я свела приемы пищи к завтраку). поэтому, друзья, если у вас сейчас (или завтра там) случится что-нибудь нехорошее в жизни, представьте себе межейникову, которые рвбкой открывает рот и морщится от боли, посмейтесь и поймите, что у вас-то все не так уж и плохо.а будет еще лучше.

	2008.12.16  15.12 я ношу с собой зачетную книжку, как тринадцатилетний подросток - презерватив: а вдруг кто-нибудь даст.

	2008.12.13  00.05 пью гадкую малиновую водку( Синявская, Смирнова нас обманула: она не клюквенная), закусываю мандаринами, читаю Фолкнера. дети, мир все еще прекрасен и удивителен. наверное. вам лучше знать. привет

	2008.12.03  19.19 я решила поторопиться и написать пост, пока пахучая оранжевая шкурка не покрыла сначала мои локти и коленки, а потом и всю межейникову. тогда яна, конечно, сможет осуществить свою давнюю мечту - залечь под одеяло до весны и спать, спать, спать, уткнувшись в волшебную желтую подушку - но набирать тексты уже не получится. никогда не понимала, кстати, почему считается, что спящую красавицу надо было обязательно будить? спал человек себе сладко, сны видел хорошие, не старел опять же. а тут прискакал принц, убил ящерку, натоптал в комнате, разбудил и, дескать, будешь петь мне дифирамбы до конца жизни и детей воспитывать. вот ведь незадача. но у яны-мандарина есть шанс избежать подобной участи: когда папа не дает за тебя полцарства и коньки, очереди из принцев у дверей не наблюдается. но нам-то как раз оно и нужно. а пока я еще существую в привычном гуманоидном варианте, остается только добавить, что все друзья-приятели куда-то ходят, в кого-то влюблены, что-то решают с новым годом и вообще активно чем-то занимаются. межейникова же сидит дома, качает торренты, пьет свой имбирный чай с лимоном, перцем и медом и наотрез отказывается думать даже о завтрашнем дне. кажется, впервые в жизни. икс-о,икс-о,как говорят в популярном среди меня сериале.

	2008.11.10  00.35 я когда-нибудь разобью это чертово зеркало. возьму его однажды,чтобы получше разглядеть, как морщится кофточка на моем боку,и не удержу. буду ли я пьяна или просто очень весела, будут ли руки скользкими из-за крема или из-за страха, но тяжелый прямоугольник стекла радостно вырвется из моих ладоней, ударит меня ребром по ноге, не удержится и в агонии упадет на угол кровати. с визгом треснет копия моей комнаты, растекутся мелкой крошкой по паркету осколки. мне поранит предплечье и щеку. я минуты две буду смотреть на все это радостно блестящее безобразие, потом выдам "малый матерный загиб" и начну собирать самые большие части бывшего зеркала. но пока оно спокойно стоит в уголке за дверью рядом с десятилитровой банкой моченой брусники.а я каждое утро переношу его ближе к свету, чтобы посмотреть на себя. так же и с людьми. ты - дань этикету - вкладываешь в его ладонь свою ручку и видишь всю вашу возможную будущую историю. ты всегда знаешь конец уже в начале. (зеркало можно спасти только одним способом: оставить его в покое и не таскать больше) но ты улыбаешься приветливо своему новому знакомому, притворяешься, что тебе ничего неизвестно. (утром ты снова поставишь зеркало на диван, будто не было виденья с острой серебристой крошкой) чтобы закрыть потом глаза и поплакать авансом

	2008.11.01  18.44 о болезнях Это просто невыносимо. Читаю "Доктора Живаго", вторая книга,вторая глава. Осенний лес,партизанщина, сцена осмотра пациента: "Помоги. Кожею скудаем. Помилосердствуй. Телесная болезнь" Что делать? Сердце не камень. Решил принять. "Раздевайтесь". Осматриваю. "У тебя волчанка". Занавес. Межейников рыдает. Меж тем по утрам у меня зачастую идет носом кровь, и я имею сомнительное удовольствие лицезреть свою перепачканную физиономию в зеркале. Бледные щеки, воронье гнездо на голове и красный отпечаток ладони на половину лица. Кровь весело капает в голубую раковину (алое на голубом - что за лейтмотив), розовеет, смешиваясь с водой, утекает в канализацию. Я, как понимаете, не отказалась бы от диф. диагноза.

	2008.10.27  00.01 чужие тексты довлеют надо мной, не дают писать собственные, заставляют вымарывать строчки и плакать. чужие слова шумом деревьев наполняют голову, стирают мысли. я вломилась в лес литературы когда-то, пытаясь найти полянку для себя, и теперь брожу по нему, как завороженная. Скрип-скрип по сторонам, тяжелая влажность мха под ногами. Приятный запах, гипнотизирующее раскачивание крон в вышине. но, Яна, этот поход бесполезен: здесь везде чьи-то корневища, чьи-то ветви, чьи-то отростки. Все ярусы заняты. выбирайся скорей отсюда, выходи в поле какое-нибудь, степь, не знаю, равнину. Ложись на землю, впивайся в нее лопатками и запястьями. и прорастай. кривым деревцем, хилым кустиком, но прорасти.

	2008.10.18  20.52 вот уже третью ночь мне снится Набоков. Он пишет свой новый роман (как я помню, нечто биографическое), а я помогаю этот роман редактировать. Ну, как редактировать: читаю написанное и уточняю некоторые моменты - точно ли здесь должна стоять запятая, а вот эту фразу не лучше ли взять в кавычки. Набоков либо сидит в зеленом кресле и пьет что-то из тонкостенной белой чашки, либо лежит на диване. Всегда горит торшер, задернуты шторы. Сегодня ночью я сделала какое-то правильное замечание. Набоков улыбнулся, погладил меня по голове и поцеловал в затылок. Похвалил. Первый раз за нашу совместную работу он по-настоящему был мной доволен. Я проснулась счастливой.

	2008.10.02  23.52 кто там у нас писал про ад? Данте? фигня это все, друзья. Ад - это вход в метро василеостровская в шесть вечера.

	2008.09.29  21.03 твой красный шарф. наши качели летят по дуге в небо, в купола спаса, в жидкие кроны деревьев. я боюсь забыть, боюсь потерять эти часы в памяти.я всегда, всегда этого боялась. твой красный шарф станет маяком в моих воспоминаниях. когда-нибудь я не проплыву мимо этого дня, не сотру его случайно ради страницы конспекта. твой красный шарф летит сквозь эрмитаж, неву, голубей, мой смех. тошнота от боли и голода, от утренних разговоров, от непонимания. сладость булки во рту, нежные комочки сдобы в руках. запах тлена и близкой воды. я уже не смогу это забыть. твой красный шарф текучей лентой по небу. алая река, голубые берега.

	2008.09.28  23.07 нам нравится делить людей на группы. На мальчиков и девочек, на мудаков и вполне-себе-ничего, на любимых и всех остальных. ладно-ладно, мне нравится делить людей на группы. Интересные, мифические, реальные,скучные, свои. У меня даже есть любимая группа - словарные. Это те, кто лезут в орфографический или словарь ударений каждый раз, когда возникают сомнения. Тесно общаются с толковым, иногда заглядывают во фразеологический. Я люблю далить на группы и типизировать. Помните, как в биологии: род, семейство? Идеальная структура - все понятно, все ясно, ошибок быть не может. Иногда, правда, происходит мутация. Тогда получаются личности. Личностей, как и лучших представителей рода, надо держаться. В моей жизни сейчас недостает двух типов людей: мальчика-друга и какого-нибудь неприятеля. Они нужны мне для полного комплекта.

	2008.09.26  22.20 хорошо по павловскому парку бегают стада, стада белок. все жирненькие, наглые; берут орехи с ладони, ничего не боятся. а у самих на лапках тоненькие пальчики, хвост - в черном флере. это радость из детства: мама подзывает зверьков, сыпет мне в ладошки семечки и подталкивает легонько - "не бойся".я стою,как дура, со сложенными руками, жду. белка моргает, качает головкой, затем быстро прыгает, тащит еду и убегает. "мама,мама! ты видела, видела?". потом мы еще гуляем, собираем листья(смысл - маленькая Яна никогда не доносила букеты до дома); я прыгаю через ручейки. дома на ужин котлетка и пюре с кетчупом, сладкий чай с лимоном. Я болтаю ногами под столом и чешу ухо нашему псу. Обветренные щеки, усталость в ногах. Хорошо. та же квартира, позврослевшая Яна. Дома никого нет и не будет. На ужин - белое сухое. Обветренные щеки, усталость в ногах. Хорошо. * кстати, моя самая любимая рыбка, гардеробщицы уже прочитали четверть Ф. Я вчера специально перегнулась через перегородку и заглянула.

	2008.09.18  19.04 О_о Стою недавно у отдела практики, читаю вариант отчета. Мимо проходят рабочие с досками наперевес - на факе перманентный ремонт. Слышу разговор: - да они ни хрена этом факультете английскому не учат! - А ты что здесь учился? - Ага. И Витьку. Ну, ты его помнишь... И дальше тащат доски. Я боюсь за своё будущее - я совершенно не умею таскать доски. Хотя насчет английского согласна.

	2008.09.15  02.07 формуляры заполнили? знали бы вы, сколько я заплатила за просроченные книги. я, конечно, заранее все высчитала,но надежда, что библиотекарь сжалится и отпустит меня с миром (и деньгами), трепыхалась до последнего. зря. - сегодня книги брать будете? - а то. "Портрет художника в юности" таков: сначала спотыкаешься о бессвязность мыслей главного героя, потом потихоньку втягиваешься,но радости не получаешь. В середине книги тебя настигает описание христианского ада где-то на тридцати-сорока страницах; хорошее такое описание, дельное. С метафорами, сравнениями, образами (эээ...где мне можно исповедаться?). Ты уже не так внимателен к словам (грех-грешить-смерть), и становится скучновато... и вот тут-то начинается пятая глава!(хотя затравка есть уже в конце четвертой, этакий приквел) Джойс словно весело кричитсо страниц: смотрите, смотрите,как я могу писать! фигасе, - думаешь ты, облизываясь чуть ли не над каждой строчкой изумительного текста, - как он может писать.С первой главы бы так мог, цены бы тебе не было, дядя в перстнях. конечно, ты понимаешь, для чего первые главы сделаны так,как они сделаны.Ну, не понимаешь,но догадываешься. Догадываешься,что понимаешь,ага. Но пятая так хороша, что продлить бы ее, а, дядя. О,самое главное - я научилась делать бумажные кораблики. Вот уж чудо чудесатое.

	2008.09.11  12.50 Лекции по зарубежной литературе прекрасны. Прекрасны настолько, что почти затмили давишние лекции по философии. Но кожаные штаны прочно держат планку, так что только второе место. На самом деле все эти занятия по литерам для меня губительны - я тут же вспоминаю,как это сладко, как хорошо это - читать. Много читать. Медленно читать. Угадывать в темных рядах строчек скрытые ссылки. И мне хочется заняться изучением текстов, читать чьи-то статьи, писать свои. Боги. Яна, у тебя никогда ничего не получиться на академическом фронте, - говорю я себе, - ты не умеешь писать научные работы...какое там, ты даже курсовик вымучиваешь из себя. Ты не настолько образована, ты не умеешь читать лекции, ты ленива в конце концов. Да-да-да. Все так. Мне чего-то очень хочется, но я всегда нахожу два вагона и тележку причин, из-за которых у меня просто не может родиться нечто _гениального_. А средний уровень нас не устраивает. Блядские высокие планки.